你在親密關係裡找什麼

(張德芬 博文 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cd732e50100zdor.html)

    滿足需要                         

    我們找伴侶其實都是為了滿足自己的需要,我愛你的意思其實是「我需要你」。有些心量大、空間寬的男人或女人,的確可以滿足我們內在部分的需求。怎麼看一個人能不能滿足你的需求呢?先看他自己能否滿足自己的需求。如果他有需求但是在你面前卻隱忍不說,事後還要責怪你沒有讀心術,這種男人最好離他遠點。

    逃避自己
    很多人借由親密關係來逃避看自己。這就是親密關係為什麼讓人這麼痛苦的原因。因為諷刺的是,我們以為親密關係是個避風港,但它卻是一面鏡子,你的伴侶不斷地舉著鏡子(還是放大鏡!)照回給你自己看。看自己是多麼痛苦的一件事啊,責怪他人、糾正他人要容易得多了。

    我們如果不能愛自己,就會經常與無法給予愛的人捲入感情關係之中,藉以逃避對自己的責任。在與對方糾纏的過程中,我們一直向對方討愛,對方當然給不出來。這樣我們就可以逃避愛自己的責任,把過錯都歸咎到對方身上。

    上癮症
    你是否在不瞭解一個人,甚或是瞭解他不適合你的狀況下愛上他?那你就是有上癮症,也許對不被愛上癮;也許對拯救人上癮;也許對被虐待上癮;也許就是對痛苦上癮。這人就是你最好的老師,教你要去愛自己。既然苦是一定要吃的,何不學會自己的人生課題?如果學不會,同樣的課題會再度出現,只是換個人來演。

    如果你莫名其妙愛上一個人,即使你們不是很合適,但你不可自拔的無法離去,那顯然這個人有你重大人生功課的考試卷。別急著離開,你得好好學習,把考題考過之後,可能你跟他的狀況會好轉,或是更適合的人會出現。但在你學到你的人生功課之前,你是無法有真正幸福的關係的。

    當「愛」讓你感到痛苦

    給因分手而痛苦的妳:他失去的是一個全心全意愛他的人,該傷心後悔的是他,而妳失去的只是一個不懂得愛妳珍惜妳的人,相較之下妳應該覺得慶幸才是。

    你心痛過嗎?心痛時就大哭一場吧。但我學到一個方法,當你一再哭泣而那個痛還是不肯走時,試著去感覺自己的空無、不在——感受自己的不存在,讓那個痛穿越你而離去。空無和不在其實是我們的本質,劇烈的疼痛幫助你在靈性上更加接近自我的真相。好好把握機會並感謝那些讓你痛的人事物吧!

    給我內在那個需要愛的小女孩:你是無條件被愛的,我永遠在這裡陪伴等候你,就像陽光耐心等候花開一樣,我在等你的綻放。你的美麗現在只有我知道,而有一天,眾人都會驚歎你的容顏,那由內而外的透亮,讓你的美麗無處可藏。

    我心目中的大師,著名的心理學家榮格說:You have to feel, in order to heal.翻成中文是:你必須去感受,才能夠得到療愈。和你的傷痛面對面的坐著,不要害怕,就是這樣看著它,感受它在你身體裡攢動,心口的抽動或是腹部的痙攣、肩膀的緊縮,就是這樣和它們共處於當下。看它們會停留多久。

    一個人最可悲的就是,當分手的時候,對方不但想不起來他一絲絲的好處,反而覺得如釋重負。不要做這樣的人吧。

    改變對方,還是面對自己?

    真正的喜悅和自在來自於你和自己的負面情緒相處的能力,以及面對自己不喜歡的人、事、物的態度,和外在的條件沒有關係。

    除非對方真的願意,否則你是不可能改變一個人的。你只能創造一個環境,讓他有空間去探索改變。我們試過用脅迫、利誘、拐騙、鼓勵的方式,來讓我們所愛的人改變,這就好像是在試圖教一頭豬唱歌,不但浪費自己的精力和時間,而且還惹豬討厭。

    當你想拯救一個人的時候(在能量上),請你一定要先回頭看看自己內在有沒有你想要拯救的那個部分。先去把自己內在的那個部分安撫了、照顧好了,再去當拯救者吧。

    通往地獄的道路是期望鋪成的。我們整天庸庸碌碌、費盡心思地去改變外在的人、事、物,好讓它們符合我們的期望,難怪會如此疲倦而且氣餒。殊不知我們需要管理和改變的是我們的期望,這比和外在的人、事、物較勁來得容易多了。降低期望是否會消極不努力了?如果你真的享受自己所做的事情,你就不會在乎結果,也就不會要求事情要以特定的結果呈現。如果你不喜歡自己做的事,只是一味的追求成果,那麼我可以斷言,即使你得到你想要的結果,你也得不到快樂。

    德芬

(2012年3月-4月微博語錄,微博關註:http://weibo.com/u/1759168351

  更多好文請看內在空間 http://www.innerspace.com.cn德芬在那裡回答問題。

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